Alle Kinder flüchten während dem Bombenangriff in den Keller. Du siehst an drei Tagen über fünftausend Frauen und keine einzige gefällt dir. Mit einer etwas anderen Perspektive ist das Homeoffice garnicht so anders: der eine Kollege schläft, der Zweite ist die ganze Zeit kacken und der Dritte merkt nix. Frankfurt am Main, Gebäude einer großen Bank, morgens um Viertel vor acht im Expresslift zur Chef-Etage. Die Stadt ist voll von Menschen aus der DDR, die ihre neue Freiheit genießen. In this spring we thought we will play safe and just plan our next big party on New Years Eve. Einer hält die Zitzen und die anderen 20 heben die Kuh auf und ab. Telefon (07141) 130-222 Telefax (07141) 130-200 E-Mail anzeigen@lkz.de. WhatsApp gehört heutzutage neben Facebook und Instagram zu den beliebtesten sozialen Netzwerken und Chat-Diensten der Welt. Wir haben einen Großauftrag von den Deutschen reinbekommen!“. Nur nicht Fin – der geht jetzt nirgendwo mehr hin. Gerade an grauen und regnerischen Tagen ist es wichtig, unsere Liebsten ein wenig aufzumuntern. „Ach was“, erwidert der Augenarzt. Corona wollte uns das Leben versauen, doch dann kam Biontech. Darauf der Kumpel: „Naja – meine Frau weiß halt noch nix davon.“. Bereits in seinem zweiten Film trat er gegen die Kampfkunst-Ikone Bruce Lee an. Flüstert der Mann: „Zwei Millionen.“, „Sie können ruhig lauter sprechen,“ sagt der Bankangestellte, „in der Schweiz ist Armut keine Schande!“. Drinking water is healthy. Mal läuft die Frau, mal der Mann vorne her. Der Weihnachtsmann – a.k.a. Einen Hund getauft? Gerade in diesen Fällen sind folgende Geburtstagsbilder die richtige Alternative. Nutzen Sie dieses Feature mit … „Ja“, antwortet der Spieler, „dass heute Freitag ist!“. Nach weiteren zwanzig Minuten: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Arzt zum Patienten: „Sie sind allem Anschein nach völlig gesund. We would like to show you a description here but the site won’t allow us. Wir alle sehnen uns jede Woche aufs Neue nach dem Wochenende. Drei Banker sind bei einem Benimm-Kurs und werden von der Trainerin gefragt, wie sie sich bei einem feinen Abendessen mit einer Dame verhalten, wenn Sie merken, dass sie ein dringendes Bedürfnis spüren. The Persian Cat explains the simple logic of the next few weeks. Mit WhatsApp können wir bequem Nachrichten an unsere Freunde auf der ganzen Welt senden. In diesem Sinne: "Immer witzig bleiben!". Er hat wohl das Rücklicht vergessen. Fritzchen hat ein neues Fahrrad zu Weihnachten bekommen und steht damit nun an der Ampel. Chuck Norris gehört zu den Legenden des Kampfsportes und der Schauspielkunst. Wieviele Leute brauchen Ostfriesen, um eine Kuh zu melken? Der Polizist überlegt kurz…. Sie vergessen beim Teetrinken immer den Löffel aus der Tasse zu nehmen. Und was sagt ein Anästhesist an einem Unfallort? Oder ihr wollt euren Freunden auch mal lustige WhatsApp Status Sprüche senden. Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: „Wirt, drei Bier bitte!“Der Wirtkommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer. Yoda weiß immer die Lösung, egal wie kompliziert das Problem ist. Ich heiße Brenz.”, “Ja, schon, aber wenn ich telefoniere und mich mit „Hier Brenz“ melde, kommt immer die Feuerwehr!”. Natürlich können Sie Ihren Freunden und Bekannten per WhatsApp nicht nur eine gute Nacht, sondern auch einen guten Morgen wünschen. für Wieviele Leute brauchen Ostfriesen, um eine Kuh zu melken? „Meinen Sie denn meine Kurzsichtigkeit könnte meiner Karriere schaden?“ fragt der Fußballspieler. Lockdown gelten die Kontaktbeschränkungen auf 10 Personen. NEU: Lustige WhatsApp Bilder zum Totlachen | Zum Verschicken über Whatsapp, Facebook, E-mail & Co. | Ohne lange Suche | 2020 Die Deutschen und ihr Bier… wohl Jeder kennt den einen Freund, der „nur“ 1 Bier trinken gehen will. Drake weiß wie es geht: während der Pandemie wird einfach über Zoom gesoffen. Ein Pole kommt zum Augenarzt für einen Führerscheinsehtest. Weiß, schwarz, Idiot. Lesen? Besonders beliebt ist jedoch das Versenden von Bildern mit den verschiedensten Effekten und Filtern. Die Trainerin findet das immer noch nicht als glückliche Variante. Bilder sind manchmal das beste Mittel, um auch ohne Worte Trauer auszudrücken. Mit dem richtigen Spruch schaffen Sie es garantiert, Ihren Liebsten und Bekannten ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. Was wäre nur WhatsApp ohne all die lustigen Bilder, die wir von unseren Verwandten und Freunden erhalten. Außerdem hat sie für unsere Orgel 5.000 Euro gespendet.“, Sagt der andere Priester: „Ist der Hund schon gefirmt?“, Der Frauenarzt zur Nonne: „Herzlichen Glückwunsch! Und zack – lachen alle über deinen Pimmel. 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Der dänische Philosoph Kierkegaard kann uns einiges zum Thema Liebe, Ehe und zum generellen Mensch-sein sagen. So zeigen Sie ihnen, dass Sie stets an sie denken. Alzuhäufig verschieben wir diese Momente auf den nächsten Wochenanfang, den nächsten Jahreswechsel oder sonst ein Ereigniss in der Zukunft. Alle Rechte vorbehalten. Eine Oma macht auf. Bei Bürosprüchen ist das nicht anders. witze-ueber-witze.de. Kommt ein Arzt mit einem roten Fleck auf dem Kittel aus dem OP.Was ist er?…Chirurg! Ich möchte ganz kurz am Eingang einem guten alten Bekannten von mir die Hand schütteln. Nicht wenige von uns verwenden WhatsApp auch im Alltag, um mit Kollegen, Bekannten und der eigenen Familie in Kontakt zu bleiben. Ein ostfriesischer Bauer geht mit seiner Frau auf dem Acker Kartoffeln stoppeln. „Ich hätte gern 2 Scheibenwischer für meinen Trabbi“. 806 talking about this. Nur nicht Ingo – der liegt unterm Twingo. Guten Morgen Sprüche, Gedichte, Zitate Guten Morgen Grüße kostenlos, lustige und liebe Morgengrüße in einen neuen Tag.. Du bist aus tiefem Schlaf erwacht und viel zu kurz war diese Nacht, doch jetzt vergiss erst mal die Sorgen, ich wünsche Dir einen guten Morgen. Kommt ein Stasi-Offizier und nimmt ihn fest. Da haben wir uns vor Monaten gedacht: Gut, gehen wir auf Nummer sicher und planen die nächste Party erst am Jahresende, also für Silvester. „Der Trainer der anderen Manschaft ist eingeschlafen.“, „Aha, aber das ist noch lange kein Grund mich aufzuwecken!“, Jogi Löw will gerade das Haus verlassen als seine Frau ihm hinterher ruft: „Unser Nachbar gibt seiner Frau immer einen Abschiedskuss bevor er zur Arbeit fährt. Ruft der Pole erstaunt, ich kenne den Kerl! Neulich in einer Bank in Berlin fragt die Bewerberin den Personalchef: „Haben Sie eine Stelle für mich?“, „Ach, dass tut mir leid, aber die Führungspositionen sind bei uns schon schon besetzt.“. Der Augenarzt frägt: Können sie das lesen? Montag bis Donnerstag 08.00 – 17.00 Uhr Freitag 08.00 – 16.30 Uhr. Plötzlich klingelt es an der Tür und klein Lisa rennt hin. Kommt ein Priester zum Beichten: „Vater, ich habe gesündigt. Die Deutschen jagen Rabatte, zu jeder Tag -und Nachtzeit. Never tell them „I don´t drink“. Selbstverständlich bietet sich WhatsApp auch dafür an, unseren Freunden und Bekannten zum Geburtstag zu gratulieren. We all know those girls who love us, but also seem to be a bit evil…, „Der Mann muss ins Krankenhaus, da muss man dann mal abwarten wie sich die Sache entwickelt!“, „Der Mann muss ins Krankenhaus und operiert werden!“. Der war so voller Rotwein – ich war zwei Tage blau.“, Meint der zweite: „Ich habe letztens einen US-Investmentbanker verschluckt. Wollt ihr euren Partner schöne Liebessprüche senden? Schauen Sie sich unsere Auswahl an lustigen Bildern an und schicken Sie gleich an Ihre Liebsten! Leftists are often paralyzed by facts contradicting their worldview…. Ich bin schon weit gekommen: Wollte 10 Kilo abnehmen und endlich wieder 80 Kilo wiegen. Gewiss muss es auch Zeit für Ruhe und Spaß geben, dennoch sollte man sich der knappen Zeit auf Erden bewusst sein. – Sauber. Dann lutscht sie den Finger ab und sagt zu der anderen: „Aber keiner aus dem Haus!“. WhatsApp Bilder für Status Der WhatsApp Status bietet sich an, um der ganzen Welt zu zeigen, was Sie gerade tun oder wo Sie sind. Nicht immer ist es uns möglich, dem Geburtstagskind persönlich zu gratulieren. Darauf Fritzchen:„Haben Sie das Pferd auch zu Weihnachten bekommen?“. Darauf sagt der Polizist:„ Dann sag dem Weihnachtsmann, dass er nächstes Jahr bitte darauf achtet, dass seine Geschenke verkehrssicher sind. Da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! Ein Anruf bei der Feuerwehr: “Hilfe bei mir brennt’s!”, Der Feuerwehrmann: “Ja, wie kommen wir denn zu Ihnen?”, Anrufer: “Haben Sie nicht mehr die großen roten Autos?”, Es klingelt an der Tür. Wäre auch fahrlässig, so nach dem Outdoorbier mit dem besten Kumpel. The unlucky redhead is back. November 1989 in Hamburg. Nur nicht Malte – der fällt in ne Gletscherspalte. Antwortet der Stasi-Offizier: „Es gibt nur einen scheiß Staat und eine scheiß Regierung.“. Der WhatsApp Status bietet sich an, um der ganzen Welt zu zeigen, was Sie gerade tun oder wo Sie sind. Während die einen vor Lachen am Boden liegen, ziehen andere die Augenbrauen hoch und finden es überhaupt nicht lustig. Tja, wird wohl nix. Der perverse vom letzten Jahr ist zurück, ruf die Polizei!“, Tochter: „ Papa Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Einhorn.“, Vater: „ Sei doch bitte realistisch, Schatz.“, Tochter: „Dann will ich die wahre Liebe finden.“, Vater: „Welche Farbe soll denn dein Einhorn haben?“. Das ist schon in Ordnung! When you are like most of us, you don´t like 3 facts: Christmas holidays are over, there is still Corona and you are waiting impatiently for the parties to start again. Wij bieden vakantiewoningen van een gezellig eenkamer-appartement in Florence, Italië, met uitzicht over de Ponte Vecchio tot luxe villa's in Toscane met 10 slaapkamers en alles daar tussenin. Ich werde aber noch ein paar Untersuchungen machen lassen, und dann finden wir sicher noch irgend etwas.“. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln.”, „Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden.“„Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“. Umso wichtiger wird es, passende Profilbilder auszuwählen. Der britische Premierminister Winston Churchill stand vor weit größeren Herausforderungen als Corona: Nazideutschland drohte die Welt zu unterwerfen. Dem Wirtwird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.Die Polen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: „Danke Herr Ober, aber was ist mit den Keksen?“, Zwei Kumpel treffen sich auf 1 bis 16 Bier in der Kneipe. Der Commerzbanker sagt: „Ganz einfach – Ich muss mal strullern – ich gehe eben mal auf den Pott.“, Die Trainerin sagt: „Na ja, nicht ganz so gut“, Der Deutschbanker versucht es mit „Wenn Sie mich vielleicht entschuldigen könnten, ich müsste dringend mal wo hin.“. Du machst ja nur Idioten! Ich habe gestern einen Hund getauft.“ Der andere Priester ist entsetzt: „Waaas hast du? Treffen sich drei Wale im Meer. Der eine schaut etwas traurig in sein Glas, worauf der Andere fragt: „Alles in Ordnung bei dir?“, Worauf sein Kumpel antwortet :„Ja, aber ich werde Vater.“. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen nicht: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur: „Idiot, Idiot, Idiot…“, Darauf der liebe Gott: „Stop! Mit dem richtigen Bild können Sie Ihren WhatsApp Freunden auch eine gute Nacht wünschen und Ihnen zeigen, wie wichtig sie Ihnen sind. Kommt ein Arzt mit einem gelben Fleck auf dem Kittel aus dem OP.Was ist er?…Urologe! Auf dieser Seite haben wir einige der schönsten, lustigsten und besten Bilder für WhatsApp zusammengetragen. This Meme captures perfect what most of us know at each beginning of every year: we still didn´t finished the New Year’s resolution we made long ago. Viel Spaß mit den neusten Witzen: 21! Drinking beer is German. Du weiß was das bedeutet? Der war so voller Koks – ich war 5 Tage high.“, Sagt der dritte Wahl: „Ich habe neulich einen deutschen Immobilienmakler verschluckt, der war so hohl – ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen.“, Drei Polen kommen in die Kneipe. Männer und Frauen ticken einfach anders, so haben beide auch andere Sorgen zu Silvester…. Der griechische Stoiker und Berater des späteren Kaisers Nero hat die stoische Philosophie wesentlich geprägt und bei vielen Zeitgenossen das beobachten können, was wir heute noch sehen: anstatt etwas Großes zu Beginnen und persönlich zu wachsen verschwenden viele ihre Zeit in sinnlosem rumgammeln. Hier begint u met het plannen van uw volgende vakantie in Toscane, Italië. Der eine trägt den Schrank, der andere sitzt drin und hält die Kleiderbügel fest. Wir bitten um eine kleine Spende!” Die ältere Dame dreht sich um und sagt zu ihrem Mann:  „Fritz hier sind Zwei, die sammeln für die Feuerwehr.” Der Mann sagt: “Gib ihnen einen Eimer Wasser.”, “Guten Tag, ich möchte einen Antrag auf Namensänderung stellen. Die berühme Philosophin, Feministin und Schriftstellerin Simone de Beauvoir wusste kannte wahrscheinlich wie jeder von uns diese Momente, in welchen man vollkommen motiviert ist sportlicher, klüger oder gesünder zu werden. Ich habe gestern einen Hund getauft.“ „Du kommst diese Woche schon zum fünften Mal zu spät zum Training! Sie sind schwanger!“, Darauf die Nonne: „Unglaublich, was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!“, Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. „Neulich war ich in der Kirche. Kommt ein Priester zum Beichten: „Vater, ich habe gesündigt. Schauen Sie sich unsere witzigen Bilder und Sprüche an und Sie werden sehen, dass Sie selbst ein wenig schmunzeln müssen. Nach zwanzig Minuten: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Alle Kinder fahren Ski. Aufhören! „Tja, was soll ich sagen Chef. Hochschule Pforzheim, Fakultät für Technik, Informationstechnik, Maschinenbau, Wirtschaftsingenieurwesen, Bachelorprogramme, Masterprogramme, Der Internist weiß alles und kann aber nix.Der Chirurg kann alles und weiß nix.Der Pathologe kann alles, weiß alles, aber es nützt keinem mehr.Der Psychiater kann nix, weiß nix, aber hat für alles Verständnis. Bist Du übergeschnappt?“, Darauf Petrus ganz gelassen: „Keine Angst, Chef! Film-Auszeichnung für Pforzheimer Absolventin Maria Eunice Clarissa Jetzt bewerben: PF Revisited Berlin_Stipendium für Manufakturelle Schmuckgestaltung 2021 Verlängert! „Schau mal“, sagt ein Zuschauer zum anderen. Animierte Bilder sind viel eindrucksvoller und lebendiger, wodurch sie sich ideal zum Verschicken per WhatsApp anbieten. Der Feuerwehrmann hebt ab: “Hallo, wo brennt es?”, Der Anrufer: “Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten …”, Der Feuerwehrmann: “Wo es brennt möchte ich wissen!”, Der Anrufer: „Einige davon waren sehr teuer …”, Der Feuerwehrmann: “Verdammt nochmal, wo brennt es! Im Menü findest du die verschiedenen Witze-Kategorien. Der französische Dichter Jacques Prévert kann uns einiges über Mann und Frau und die Liebe beibringen. Leftists are again and again surprised by basic insights of Economics – for example that people don´t want to pay for everyone. Kurze Zeit später nimmt er den Mann erneut fest, woraufhin dieser nach dem Grund der erneuten Verhaftung fragt. Germans love drinking. We all know that moment of truth, when we realize how much we love food. Wir hoffen du hattest Spaß an unseren neusten Witzen. Jetzt bin ich nur noch 12 Kilo davon entfernt. Das Profilbild ist das allererste, was Ihre Freunde auf Facebook von Ihnen zu sehen bekommen. Auch die französische Modeikone Coco Chanel weiß einiges über die Liebe. That didn´t work. Studenten kennen das Phänomen besonders gut…. Daraufhin der BHF-Banker: „Meine Teuerste – Sie verzeihen mir. Well. In fighting Corona he developed a depression…. Kommt ein Arzt mit einem braunen Fleck auf dem Kittel aus dem OP.Was ist er?…Anästhesist (der Fleck kommt vom Kaffee), Der Patient sagt zum Arzt: „Herr Doktor, ich bin so dermaßen aufgeregt. Eine Zeitzone ist ein sich auf der Erde zwischen Süd und Nord erstreckendes, aus mehreren Staaten (und Teilen von größeren Staaten) bestehendes Gebiet, in denen die gleiche, staatlich geregelte Uhrzeit, also die gleiche Zonenzeit, gilt (siehe nebenstehende Abbildung).. „Guten Tag, wir sind von der Feuerwehr. Meine Liste für 2021 ist kurz, aber knackig: Show this MEME to all your friends who want to tell you that 2021 will be influenced by the Corona Pandemic like 2020. So natürlich auch auf der Reeperbahn und auch in der Herbertstraße. 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Hier findest du eine Auswahl an den besten Witzen aus dem Jahr 2021. Tolle Wurst. Hier haben wir eine kleine Auswahl für Sie zusammengestellt. Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm: „Petrus, Du mußt mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. ?”, Der Anrufer: “Bei meinem Nachbarn. Humor hat viele Facetten. Aber so sehr ihr euch auch das Hirn zermartert euch fällt partout nichts witziges ein. Schlusstermine für Traueranzeigen Montag, Freitag, 11 Uhr Dienstag bis Samstag, Vortag, 11 Uhr Traueranzeige online buchen Wir wünschen Ihnen viel Spaß beim Stöbern! Meme: Surviving Christmas and New Years Eve is not that hard, Meme: how some idiots sabotage society on New Years Eve, Meme: Drinking during a Pandemic on New Years Eve, Motivationsspruch: Simone de Beauvoir & das Leben, Motivationsspruch: Albert Einstein & Ideen, Hochzeitsspruch: Kierkegaard über die Ehe, Corona Spruch: Mundschutz und Pimmel – Parade, Ein Witz zu Weihnachten: realistische Geschenke. Was machen Sie denn beruflich?“. So gewinnt WhatsApp immer mehr an Bedeutung. Warum haben Ostfriesen immer ein rotes Auge? Das Finanzamt brennt …”, Ein Anruf bei der Feuerwehr. Ja, bist du denn des Wahnsinns?“, Sagt der reumütige Priester „Ich wollte es ja eigentlich nicht, aber die Frau hat sooo gebettelt. Der Arzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Wir hoffen sehr, dass Ihnen unsere Auswahl an Bildern und Sprüchen für WhatsApp gefallen hat und würden uns freuen, wenn Sie das ein oder andere Bild schon bald an Ihre Liebsten oder Bekannten versenden würden. Da ist mir doch vor Schreck fast das Bier aus der Hand gefallen!“. Was ist der Unterschied zwischen Chirurgen, Internisten, Pathologen und Psychiatern. „Wieviel wollen sie denn einzahlen?“ fragt der Kassier. Sagt eine Sekretärin zur anderen: „Sabine,  was ist denn das für ein Fleck auf dem Kabinenboden? Leider kostet dich das 20 Euro. Ist das etwa Sperma! ?“, Die Kollegin schaut nach unten, verzieht das Gesicht, und antwortet: „Ja, sieht ganz so aus.“ Plötzlich geht sie in die Hocke und stippt den Finger in den Fleck. Der Kiffer antwortet:“keine Ahnung, interessiert mich auch nicht“. Der Weihnachtsmann bricht in dein Haus ein, wühlt in deinem Zeugs rum und frisst dir die Kekse weg – und trotzdem feierst du ihn. Zum dank lieben Ihn deine Kinder. Als gerade der Mann hinter der Frau herläuft, schaut er so beim Bücken nach den Kartoffeln von unten hoch und meint zu seiner Frau: „Du, Elfriede, du host jo gar keene Unnerbüchse an?“, Daraufhin dreht sie sich um und sagt zu ihm: „Na du Idiot, meinst du etwa, ick will die ganzen Fliegen im Gesicht haben?“. Da fragt sich der geübte Einzelgänger in schon, woher er diese 10 denn bekommen soll. Santa – lebt das high-life. A rare picture of a random guy waiting for the end of the Corona Lockdown. Es muss am Alkohol liegen!“ Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“. Da hält man sich an alle Corona – Richtlinien, setzt ne Schutzmaske auf und geht richtung Bus. Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Was servierte man in der DDR asiatischen Staatsgästen? Ein Kiffer wurde von der Polizei beim Kiffen erwischt und muss deshalb zur Drogenberatung. Ein arbeitsloser Frauenarzt beginnt bei einem Maler zu arbeiten.Nach dem ersten Arbeitstag fragt der Chef den Gesellen, wie sich der Neue denn so anstellt. Also legt er drei neue Untersetzer hin.Nach zwanzig Minuten wieder: „Herr Wirt, drei Bier bitte!“ Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Warum tust du das nicht auch?“, Löw ist etwas verlegen: „Aber so gut kenne ich seine Frau doch gar nicht.“, „Mein Arzt hat mir geraten mit dem Fußballspielen aufzuhören.“, „Oh schade, hast du dich mal wieder untersuchen lassen?“. Seid ihr frisch verliebt? Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: “Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig. Sagt der Werkstattbesitzer: „Ein fairer Tausch“. Der Augenarzt lässt den Polen die Buchstabeltafel an der Wand ablesen auf der steht:J A B L C Z Y N S K I. „Sie können doch immer noch Schiedsrichter werden.“, Das Spiel ist furchtbar langweilig. Da kommt ein berittener Polizist vorbei und fragt Fritzchen: „Na, hast du das Fahrrad zu Weihnachten bekommen?“ Fritzchen nickt. Beauvoir wusste: so wird das nichts. Der Physiker und Nobelpreisträger – übrigens ein Zeitgenosse Churchills – entwickelte seine revolutionären Ideen nicht etwa im Elfenbeinturm der Universität, sondern als „kleiner“ Angestellter im Patentamt. Auch im 2. Was machen Frauen in der Kneipe? Der Chef einer Feuerwehrwache kommt, beide Hände tief in seine Hosentaschen gesteckt, ganz langsam in den Aufenthaltsraum. So kann trotz Corona an Silvester gesoffen werden: einfach allein trinken. After weeks of lockdown, I fluently speak porn. Zum Glück hatte er immer einen guten, motivierenden Spruch parat. Alle Kinder begutachten die neue Schrottpresse. Brüllt der Akupunkteur: „Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!“, Darauf der Chirurg: „Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!“. für Was ist der Unterschied zwischen Chirurgen, Internisten, Pathologen und Psychiatern? Leider gibt es auch weniger erfreuliche Dinge im Leben, die unsere Aufmerksamkeit erfordern. LOSLEGEN! Polizist:„Ja, der Weihnachtsmann denkt an jeden!“ Darauf Fritzchen:„Dann sagen Sie dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten ans Pferd und nicht aufs Pferd gehört!“, Es ist Weihnachten bei den Schmidts. Selten bleibt es aber bei dem Einen. Mit den folgenden Bildern können Sie Ihren Freunden per WhatsApp zeigen, dass auch Sie schon wieder reif fürs Wochenende sind. Vor klein Lisa steht der Weihnachtsmann und sagt: „Na Lisa, willst du wissen was in meinem Sack ist?“, Darauf schreit klein Lisa:„PAPAA, PAPA! Man(n) muss immer das Positive sehen: in Quarantäne -und Lockdownzeiten muss man zumindest nicht die Schwiegermutter an Weihnachten sehen. Ich verspreche Ihnen, Sie werden ihn im Laufe des Abends auch noch kennen lernen…“. Die Beraterin:“Sie wissen schon, das kiffen ignorant und apathisch macht“. Daraufhin läßt der Offizier ihn laufen. Alle Kinder warten an der Ampel. 12. Darauf meint der andere:„ Ja aber das ist doch schön!“. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten.“, Dann hebt er den Finger und ermahnt: „Aber Du mußt immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiot. Der Online-Nachrichtendienst für Delmenhorst Macht sie das Fenster auf: „Na, wiss ma?“ Er: “ Nee – Rostock“, Geht ein Mann nachts durch Ost-Berlin und schreit: „Scheiß Staat, scheiß Regierung!“. Wir garantieren dir du wirst dich tot lachen. „Der Mann muss ins Krankenhaus zu einem Arzt!“, Das die Deutschen Freibier lieben ist bekannt. Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist? Er wusste und musste sich immer wieder motivieren – schließlich ist es nicht gerade einfach die Welt mit seinen Ideen zu revolutionieren. Total irre der Typ! We all rememeber that glorious moment when we discovered porn…. Bürosprüche: Entscheidend ist, wie sie ankommen. Auch der deutsche Dichter Heinrich Heine kann uns – in lustigem Gewandt – vieles über Beziehungen beibringen. für 2021 Witz: Vorsätze früher abarbeiten, für Meme: Surviving Christmas and New Years Eve is not that hard, für Meme: how some idiots sabotage society on New Years Eve, für Meme: Drinking during a Pandemic on New Years Eve, für Motivationsspruch: Simone de Beauvoir & das Leben, für Motivationsspruch: Albert Einstein & Ideen, für Hochzeitsspruch: Kierkegaard über die Ehe, für Corona Spruch: Mundschutz und Pimmel – Parade, für Ein Witz zu Weihnachten : perverser Typ, für Ein Witz zu Weihnachten: realistische Geschenke, für Thug life Santa – gefeierter Gangster, für Der Weihnachtsmann lebt das Thug life. Fragt der Mann: „Weshalb verhaften sie mich denn?“, Antwortet der Offizier: „Sie haben gerufen: ‚Scheiß Staat, scheiß Regierung!‘“, Sagt der Mann: „Ich habe aber gar nicht gesagt, welchen scheiß Staat, und welche scheiß Regierung ich meine.“. Neulich in München. Even if New Years Eve is a special day, it doesn´t mean the pandemic sleeps. Der Weihnachtsmann ist das ganze Jahr auf Hartz, arbeitet dann einen Tag und gammelt den Rest des Jahres. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen nicht gestört.“, Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen. Wenn du mehr Witze lesen willst, klicke einfach unter diesem Text auf die Zahlen. Besonders bekannt ist er für seine Roundhouse Kicks, mit denen er seine Gegner innerhalb weniger Sekunden außer Gefecht setzt. Der hat durch den Briefkastenschlitz den ganzen Hausflur gestrichen!“. Am 02.01. geht Fritzchen in den Supermarkt und sagt zum Verkäufer: „Hör mal du Arsch, weder die Böller noch die Raketen die ich bei euch gekauft hat gingen vorgestern!“, Darauf der Verkäufer:“ Kann nicht sein, ich hab alle vorher getestet!“, Wie begrüßt der Präsident von China – Xi Jinping – sein Land?„Ich hoffe Sie sind gut ins neue Jahl gelutscht!“. Nur nicht Hagen – der sitzt noch im Wagen. Bei Ihnen kommt es aber noch mehr darauf an, wie sie ankommen. Da steht dann ein Ostdeutscher in der Herbertstraße vor einem Fenster einer Prostituierten und glotzt.
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